亲密关係中最美好的部分,是我们愿意为了对方而成长

2020年06月16日 08:24 硬件航空

文/洪仲清

比较常感觉寂寞的人,其实可能花在他人身上的时间不少,也可能朋友数比较多,只是大部分属于不熟或者陌生的状态。比较少感觉寂寞的人,会把同样的时间,拿来跟少数彼此了解的人,进行比较深入的互动。

 

也可以说是否寂寞,除了人际关係的数量,品质更重要。

亲密关係中最美好的部分,是我们愿意为了对方而成长

有一个部分我想区分清楚,为对方付出,委屈自己,跟藉着关係中的动力,让自己变好,有些不同。

我们所不喜欢的牺牲自我式地讨好,那很可能践踏了自己,又惯坏了对方,这是没错。可是,让自己变得更会沟通、更懂得照顾人的情绪以及认识自己,这些变化,如果同时对对方与自己都有好处,这个就要把握住。

我认识一位年轻人,为了心仪的女孩子,愿意常到图书馆念书。我认识许多家长,看了不少坊间的教养书,实际陪着孩子游戏,慢慢磨出一套属于自己的人生哲学,身段变得更柔软,又懂得坚强,用在其他的人际关係,常也有助益。

这些美好,是我经常能见证的。不能说关係的结果不好,或者不如预期,就一概否定这些过程,那真是自己把自己逼到了绝境。跟人互动,要深刻、要细腻,就要试着从过程的一点一滴去看起—包括自己曾经做了什幺努力,有什幺样的收穫与心得。

有时候,常常是关係结束了,让我们像浴火重生一样,整个人又再升了一次级,让大脑里面的软体有突破性的更新。我们是不想要关係结束,或者连结变淡,不过,既然已经是事实了,或者是挡不住的趋势,我们更是要让自己更好,以面对下一次关係重新连结的时候,或者準备经营下一段关係。

尤其是亲子,常常一个阶段一个阶段地看,我们常在失去什幺,我们也常重新收获。不过,是不是收穫,那得要我们懂得解读。只聚焦在失去,接下来的人生都自怨自艾,这种长辈我们也见过。

不是为了关係,只为了自己,更是要成长。失去是常态,但成长的心态能永续,不怕没有美好再临。

建立关係,重点常在当下。

有时候,不是我们做了什幺,接着要求他人靠近,而是我们让与自己处在什幺心境,能让他人欢喜亲近。

最棒的关係,是你在他面前,无惧地成为了自己,卸下了掩饰与武装。

爱一个人也可以学习,常从爱自己开始。注意自己正面的地方,花时间充实自己,学会调整自己的心情,会让自己有价值感,进一步肯定对方的价值,肯定关係的价值。这能产生一种温和的坚定,让自己在关係里面,愿意试着争取对方的支持,共同面对必然出现的难题。

「灾难四骑士」的说法。是讲到四种沟通方式出现,代表关係面临重大的考验。让我们检视我们最在意的友谊或爱情,有没有下列的状况?

□ 批评

涉及人身攻击,对人不对事,想让对方闭嘴,就算只是一时情绪,也伤害了对方,更无益问题解决。

□ 轻蔑

无法以尊重平等的方式互动,看不起人、嘲讽、不屑,搞不清状况就先否定人。

□ 防卫

犯错时不认错,恼羞成怒,找各种理由扭曲事实,甚至把黑的说成白的,好像自己才是受害者,别人都是加害者。

□ 沉默

该沟通表达的时候,透过沉默,可能表达生气、拒绝、或者忽视,特别是在讨论双方都需要参与的事务时如此,让我们自己决定也不是,不决定也不是。

说心里话是有风险的

不是对每个人都可以讲我们的心里话,遇到其实不太熟,但又一直跟我们讲心里话的人,其实我们会紧张。他到底想干嘛?会不会是要我们帮什幺忙?要讲多久?要怎幺不伤和气地打断他,告诉他其实我们等一下还有其他的事要做?

有些朋友,真的是连好好说心里话的人都没有,这是我的猜想。所以有时候我的职业,会给予人一种想像,也许是第一次见面,但一些不敢对人言的心里纠结,就一股脑地对我全盘托出,让我惶恐。

遇到恶意的对象,藉着我们说过的话,背叛、中伤,这大概是很多人的共同对象。可是,就算对方是值得信任的人,他当时的状态,也不见得接得住我们的心里话。

在讲心里话的时候,我们越投入、衷心,我们越是让自己进入一个敏感而脆弱的状态。这时候,对方不知道怎幺回应,或者状态没那幺好,闪神、疲惫,我们可能就因此把负面的能量,投射在对方身上,可能变成关係中的裂痕,或者是一条从此难跨越的鸿沟也说不定。

不知道各位有没有一个经验,有个人突然对我们讲了很深的心里话,但没多久之后,就连络不上他?或者就算第二天见面,像是什幺事都没发生过一样,关係突然变得疏远?

要讲心里话,真的要看彼此的信任关係有多少。因为耐不住心中的苦闷,随意讲了心里话,结果反而是自己防卫了起来,拒绝进一步的探问与关怀,这也是会出现的状态。

更别说,语言常会让我们误解,也会因为各自的成长经验不同,让我们有不同的解读。换句话说,只要情感投入达到一定的深度,说者与听者,都算是进入了一场冒险。

「语言和文字真的是不可执取的东西,当一句话说出来或者写下来,它就不是你的了,你必须允许别人任意解读,甚至误读。所以我最想说的话,其实在我开口的那一剎就已经说完。」~扎西拉姆.多多

我很喜欢这段话,所以我很喜欢自己说话给自己听,不管是语言或文字,我最希望的是,我能懂得我自己。至于其他人能不能懂,真是不能强求。

或许是我的经验,常让我感觉,这是个孤独的时代。太多人怕孤独,所以要找关係依附,结果,却在关係中感受到更深刻的孤独。

「人是没有孤不孤独之分的,只有对孤独害不害怕之分。对孤独害怕,不过是因为对这世界的庞大森然有所畏惧,毕竟在与世界的比照之下,人太微薄渺小,一生又太短暂。这样的人喜欢用拼命付出感情或者拼命索要感情的方式来映照自己的存在,给自己以希望和慰藉。结果却往往只是更加深刻地证明了生命的本质孤独。有时候甚至尴尬到有话想说的时候无人可说,有人可以说的时候无话可说。」~七堇年

想要有知己好友,想要被人懂,所以关係总是不轻鬆。我更在乎的,是不知道怎幺跟自己说话,要说什幺话。这时候,用文字对自己说说话,或许相对于找人说话,心里轻鬆一点,也更深刻。

本文出自《疗癒誌》远流出版

 亲密关係中最美好的部分,是我们愿意为了对方而成长

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